2002 г.

О национальной символике

В последнее время почти не говорят о национальной идее и духе патриотизма, но в том, что об этом, оказывается, даже и не думают, я наглядно убедился, когда попробовал купить брелок с цветами Российского флага. Исследовал все палатки и павильоны ВВЦ - ничего подобного нет! Прошёл по лоткам и магазинчикам Старого Арбата - пусто! Посмотрел по сторонам повнимательнее - а действительно: нет ни значков, ни флажков, ни брелков, ни каких-либо аксессуаров с национальной символикой. Стыдно сказать, но приходиться прибегать к специальному мнемоническому приёму, чтобы вспомнить последовательность цветов государственного флага своей страны!
В масштабах города ситуация не лучше. У меня до сих пор хранится копеечная наклейка с первого Дня Города, а недавно справляли юбилей этого праздника - и что? Опять поролоновые уши с бумажными колпачками. Правда, продавались флажки и государственной расцветки и с гербом Москвы, но создалось впечатление, что это просто остатки со складов после встречи зарубежной делегации, к тому же по таким ценам, что мы предпочли купить на ту же сумму детям по паре порций мороженого.
А недавно смотрели по телевизору очередной заокеанский боевик - детсадовские малыши рассказывали эпизод из истории своей страны на фоне американского флага. Тот же звёздно-полосатый развевается и висит в этой стране, где только можно. Его цвета без труда узнаются даже на футболках и трусах, причём сшитых в Китае. Но производители прекрасно используют желание потребителя "приобщиться", и опять же к "звёздам и полоскам", потому как эта символика уже давно вышла на международный уровень потребления.
С чего начинается Родина? Может быть, и с такой ерунды, как трёхцветная наклейка на детском рюкзачке? Если человек хочет гордиться своим городом, своей страной, то не надо отнимать у него такую возможность - тогда, глядишь, и дела пойдут всё лучше и лучше, и без упования на президента. А если на использование национальной символики нужно специальное разрешение, то может быть и на чувство патриотизма следует получить лицензию?

1991 г.

...ЕНЬКИЙ (стилистический экзерсис)

Пиджачок, рубашечка, галстучек. Из старых шнурочков. Брючки, ботиночки. Из калошиков. На работу пешочком, с билетиком в автобусике, за копечки в подземочке. У автомобильчика покрышечки ушли на калошики. Работка, начальнички. В обедик - домашненький запасик: корочка хлебца с кусочком шерсти от соседской кошечки и чаинка в кипяточке с крупинкой сахарочка по талончику на месячишко.
И на все это нужны деньжищи.

1990 г.

МОЯ ПРЕКРАСНАЯ ЛЕДИ

Сейчас подойду и познакомлюсь. Непринужденно спрошу о чем-нибудь нейтральном. Она ответит, потому что я умею производить впечатление. Приглашу ее на ужин. Поведу в театр. Каждый день буду дарить цветы. Она станет моей женой. Детей у нас не будет - она не захочет испортить фигуру. Обедать будем в столовой - такими руками картошку не чистят. Как она одета! Придется подрабатывать по вечерам. По выходным чертить студентам курсовые работы. А она в это время будет отдыхать с друзьями
на чьей-нибудь даче...
Ради этого не стоит проталкиваться через весь автобус к совершенно незнакомой женщине.

1991 г.

Я ВАС ПОHИМАЮ (Реплика старого аптекаря на утробный смех в зрительном зале)

Я старый человек и многое успел повидать. Hо я не понимаю одного - над чем вы смеетесь?
Вы пришли сюда, но вам забыли сказать, что здесь не комедия? Я вас понимаю.
Вы пришли слушать артиста, но смеетесь, когда он молчит и свистите, когда он говорит.
Вы не умеете того, что умеет он, но ваши друзья не должны об этом догадаться? Я вас понимаю.
Или вы смеетесь, потому что только сейчас узнали, чем мужчина отличается от женщины? А ваши друзья не знают об этом до сих пор? Я вас понимаю.
А может быть вы знаете над чем надо смеяться? Если бы вы знали немножко больше, я бы пришел к вам учиться.
Послушайте старого аптекаря: для смеха нужен повод. Если мужчина сделал женщине плохо, то это не повод. Когда женщина снимает последнее - это тоже не повод. Женщина без всего - это что угодно, только не повод для смеха. Если это не так, то художники никогда бы не рисовали обнаженных женщин. Они бы боялись умереть от смеха.
Вы смеетесь, когда сильные плачут. Я вам завидую. Ко мне приходят люди, когда у них что-то болит. Если бы я мог смеяться как вы, то профессия аптекаря была бы самой веселой в мире.

МНЕ НЕ НАДО

Как много есть вещей, которые мне не нужны... Идешь, бывает, по улице - навстречу иностранец. Просто с первого взгляда понятно, что он иностранец с ног до головы. Ступает легко, потому что в такой обуви ему приятнее, чем мне босиком. Я смотрю на свои приспособления для развития ножных мышц, но совершенно ему не завидую. Два моих мешка на том месте где у него брюки, человека застенчивого вынудили бы ходить без штанов, но только не меня. Куртка последнего писка ихней моды тоже оставляет меня равнодушным. Мой горбатый брезентовый макинтош скрывает то, что у них называется фигурой, для которой необходимы спорт, массажистка и ультрафиолет. У меня ничего этого нет, но мне и не надо. Иностранец несет в фирменном пакете фирменные коробки с такими фирменными продуктами, что к ним надо еще ведро для наших фирменных слюней. Он садится в "Мерседес" цвета морской волны с перламутром. Машина мягко трогается с места и, сверкнув никелировкой, скрывается в родном чумазом потоке. Я знаю - многие уезжают, чтобы стать фирменными и никелированными. А я остаюсь. И нисколько им не завидую. Мне ничего этого не надо. Я абсолютно спокоен. Потому, что там меня не ждут, а здесь этого у меня никогда не будет.

НЕ УВАЖАЮ

Я не уважаю иностранцев. Потому что они надо мной смеют ся... Я плохо одет. То, что на мне - это кошмарный сон убитого горем модельера Зайцева. Я всегда хочу есть. То есть хочу есть то, что хочу, а не бифштекс крупного помола жареный на солидоле. Я хронически угрюм. Мне некому улыбаться, потому что все вокруг тоже хронически угрюмы. Я не могу улыбаться в немытую уличную витрину. Там нет повода. Я не могу улыбаться ямам на центральных улицах города - меня от них трясет. Я не буду улыбаться режимным государственным учреждениям - их от меня охраняют. Я не уважаю иностранцев. Я не уважаю себя. Мне себя не за что уважать. Я клянчу на выставках красивые картинки, пакеты, наклейки, шариковые ручки и жевательную резинку. Если бы там давали мыло, индийский чай и презервативы, я бы их тоже клян- чил. У меня нет чувства собственного достоинства. У страны в целом есть. А лично у меня нет. У меня есть чувство стыда. За страну в целом. И немного юмора. Лично моего. Что-то должно же быть личное. Либо юмор, либо автомат...

ПОЗВОЛЯЮ (1991)

Я - свободный человек. И много себе позволяю. Я не заискиваю перед официантами, не угодничаю начальникам. Я живу без генетического чувства страха и свободно пересекаю границу в обе стороны. Таможенники не делают разницы между мной и иностранцем. Я позволяю себе быть интеллигентом и корректно обращаюсь с женщинами. Я могу есть ананасы. А объевшись, могу не есть. Позволяю себе иметь здоровые зубы, желудок и приятный цвет лица.
Я много себе позволяю. Я свободный человек и не боюсь окрика "Нельзя!" Потому, что я все знаю, умею и могу молча, наедине с собой, в постели перед сном.

ВСЕ НА РАСПРОДАЖУ

Вечер. Зима. Подъезд гостиницы. Перед подъездом - две проститутки - Соня и Эля. В стороне кого-то ожидает мужчина.

ЭЛЯ. Что-то клиент сегодня не идет...
СОНЯ. Да... Уже часа два торчим.
ЭЛЯ. А что это за тип здесь крутится? Может подкатим?
СОНЯ. Он же отечественный.
ЭЛЯ. Ну и что? Не заработаем, так хоть согреемся...

Подходят к Мужчине.

ЭЛЯ. Эй, ты чего тут скучаешь один?
МУЖЧИНА. Клиентов нет. (Женщины удивленно переглядываются)
ЭЛЯ. Ты гомик?
МУЖЧИНА. Какой комик? Научный сотрудник я.
СОНЯ. Хм, это теперь так называется?
МУЖЧИНА. Это по штатному расписанию.
ЭЛЯ. Обалдеть можно! А? Сонь?
СОНЯ. Может, у педиков теперь и свой профсоюз?
МУЖЧИНА. Я к педагогике никакого отношения не имею. Я в научноисследовательском институте работаю.
ЭЛЯ. Ну и что ж ты на панель подался? Под боком, что ли, найти никого не мог?
МУЖЧИНА. Кому я там нужен! Да я и не один там, нас много таких болтается. А главное - никому дела нет, чем мы там занимаемся!
ЭЛЯ. А? Сонь? Я торчу!
СОНЯ. Групповое извращение какое - то...
МУЖЧИНА. И даже хуже. Деньги, правда платят... Весь день в тепле. Но все равно многие не выдерживают. Вот и я решил на стороне поискать.
ЭЛЯ. Во дает! Нам бы такие условия! Скажи, Сонь?
СОНЯ. Погоди! (Мужчине) Ну, а платят-то хорошо?
МУЖЧИНА. Кому как. Я, например, четыре сотни имею.
ЭЛЯ. Мать моя!... А тут за две так наломаешься!
СОНЯ. Элька, смотри, иностранец подкатил!
ЭЛЯ. Не-е... Этот не пойдет.
СОНЯ.(Мужчине) Слушай, а ты с иностранцами дело имеешь?
МУЖЧИНА. Конечно! С ними самый интерес!
ЭЛЯ. Соображает! А? Сонь?
МУЖЧИНА. У них классные комьютеры, принтеры... А мониторы какие!
СОНЯ. А... монитор... это...
МУЖЧИНА. То же, что телевизор.
ЭЛЯ. Сонь, это - во! (Показывает ширину бедер)
МУЖЧИНА (мечтательно). С такими файлами можно работать!
ЭЛЯ. Живут же люди! А у нас одни фраера!
СОНЯ. Ой, Элька, кто бы говорил! Кстати, вон твой интеллигент опять появился.
ЭЛЯ. Где?.. Ах, это вы? Добрый вечер! Подружку не желаете? ПРОХОЖИЙ. Вы опять пристаете? Я же вам вчера объяснил, что не нуждаюсь!
ЭЛЯ. Фи! Подумаешь, какой!
МУЖЧИНА. А вам посчитать ничего не надо?
ПРОХОЖИЙ. Что?! Посчитать?!
МУЖЧИНА. Ну да! Дифференциальные уравнения, интегралы... Могу проводить статистические расчеты, разрабатывать методики, оптимизировать... Беру недорого.
ПРОХОЖИЙ. Вы это серьезно?
МУЖЧИНА. Абсолютно!
ПРОХОЖИЙ. Методом Монте-Карло владеете?
МУЖЧИНА. В совершенстве!
ПРОХОЖИЙ. Пойдемте, поговорим.

Мужчины уходят. Проститутки остаются одни.

ЭЛЯ. Соня, а ты владеешь методом Монте-Карло?
СОНЯ. Дура ты, Элька! Я тебе давно говорила - на интеллект ловить надо!

1990 г.

ЖЕРТВА НЕВНИМАТЕЛЬНОСТИ

МУЖЧИНА. Доктор! Я к вам!
ВРАЧ. А-а! Здравствуйте! Сегодня выписываемся? Как вы себя чувствуете?
МУЖЧИНА. Что вот это такое?
ВРАЧ. Это? М-м... я полагаю, это - грудные мышцы...
МУЖЧИНА. Мышцы?! Вы что? Издеваетесь? (Врач пытается потрогать грудь мужчины.) Не надо меня хватать! Лучше объясните, что это значит?
ВРАЧ. Я не понимаю, что вас не устраивает? Нормальный размер... (Подходит к столу, открывает журнал, читает.) Конечно! Вот в вашей карте записано: атлетическое сложение!
МУЖЧИНА. Вы меня идиотом считаете? Это же женская грудь!
ВРАЧ. Да ну?! (Мужчина расстегивает рубашку. Врач заглядывает.) Действительно... Да, понимаю... Извините, а ниже... тоже?
МУЖЧИНА. Тоже! (Начинает расстегивать брюки.)
ВРАЧ. Нет, нет, не надо! Я верю! Да... Однако... Перепутали!
МУЖЧИНА. Что перепутали?
ВРАЧ. Тело. Понимаете, одновременно с вами оперировали женщину. Вероятно, спешили, как раз конец месяца, аврал, неразбериха... ну и перепутали. Вам ее пришили, ваше - ей.
МУЖЧИНА. Хорошенькое дело! Это что ж теперь будет?
ВРАЧ. Да ничего. Живите себе. Тело хорошее, добротное.
МУЖЧИНА. Но я теперь женщина!!!
ВРАЧ. Разве это плохо? У нас все равны! Скоро гормоны начнут действовать - бриться перестанете. Удобство?
МУЖЧИНА. М-м... В общем-то... Я, знаете, уже в себе что-то такое...
ВРАЧ. Вот видите! Мужчины ухаживать начнут! Вас когда ни- будь носили на руках? МУЖЧИНА. Нет.
ВРАЧ. Теперь будут. А цветы вам дарили?
МУЖЧИНА. Нет.
ВРАЧ. Будут дарить! Вы очаровательная женщина! У вас прекрасное будущее!
МУЖЧИНА.(кокетничая) Вы полагаете?
ВРАЧ. Разумеется!
МУЖЧИНА. Доктор... а я раньше того... выпивал здорово.
ВРАЧ. Не имеет значения! Теперь этого больше не будет! Так что идите и ни в чем не сомневайтесь!
МУЖЧИНА. Можно я еще к вам загляну как-нибудь?
ВРАЧ. Зачем?
МУЖЧИНА.(интимно) Посидим, поговорим... Я в себе что-то чувствую... Мне кажется, вы - мужчина в моем вкусе...
ВРАЧ. Может быть... Хотя... я женат. Нет, нет!... Только не сейчас!...
МУЖЧИНА. Ну что ты испугался? Я пошутила, дурачок! До скорого! (Грациозно покачивая бедрами удаляется.)
ВРАЧ. Фу-у!... Ну, ассистенты! Видят же, что брак идет, так хоть бы кто слово сказал!

За дверью кабинета слышится грохот и человеческий крик. Вбегает медсестра.

МЕДСЕСТРА. Доктор! Там эта... Этот... У которой мужское тело! Украл спирт, напился, разогнал санитаров, теперь сюда идет!
ВРАЧ. Скажите: меня нет! Нет меня!!!

ЗАБОР (1991)

ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА подпрыгивает, пытаясь заглянуть за забор.
Мимо проходит ВТОРОЙ МУЖЧИНА.
ВТОРОЙ МУЖЧИНА. - Что там?
ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА. - Море.
ВТОРОЙ МУЖЧИНА. - Море?
ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА. - И пляж... Женщины загорают.
ВТОРОЙ МУЖЧИНА (тоже подпрыгивает). - Какие женщины! Там автомобили!.. Во!.. Ух ты! Счас один на "Ягуаре" так газанул!

Мимо проходит ЖЕНЩИНА.

ЖЕНЩИНА. - Зачем это вы тут прыгаете?
ВТОРОЙ МУЖЧИНА. - Автомобили смотрим.
ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА. - И пляж.
ЖЕНЩИНА. - Совсем спятили.
ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА. - Да вы когда-нибудь видели как по волнам на досках катаются?! ЖЕНЩИНА. - Вот ещё! Глупости какие!
ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА. - Может и глупости, а мне нравится. Пос- мотрите - какое море, солнце, мужчины, женщины, дети - все красивые, загорелые!..
ЖЕНЩИНА. - А женщины в каких купальниках? Открыто вот до сих пор, да?
ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА. - Я в этом плохо разбираюсь. Посмотрите сами.
ЖЕНЩИНА (подпрыгивает). - Ой, что это?!.. Где тут пляж? Это же Дом Моделей!.. Какой вырез!.. Ах, это от кутюр!
ВТОРОЙ МУЖЧИНА. - Что за чепуху вы городите! Пляж, кутюр... Это автобан! Чёрт, прямо руки чешутся! Взяться за баранку, газ до упора!
ЖЕНЩИНА. - Ой, не смешите меня! Газ сейчас не носят!.. Какой славный жакетик!.. О-о, теперь в шубах вышли!
ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА. - В шубах? Какие шубы на пляже?
ВТОРОЙ МУЖЧИНА. - Ну, извините, если вы шоссе пляжем называете, то у меня тут "Роллс-ройс" в мини-юбке!

Мимо проходит ТРЕТИЙ МУЖЧИНА.

ТРЕТИЙ МУЖЧИНА. - Что это вы тут делаете?
ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА. - Ага, вот посторонний человек, пусть нас рассудит. Понимаете, там, за забором - пляж. По-моему, Гавайи. А может, Филиппины.
ЖЕНЩИНА. - Да нет же! Это - Париж! Я только что видела самого Кардена!
ВТОРОЙ МУЖЧИНА. - А по-моему, там нормальные Штаты. Такие тачки, и парни, что надо!
ТРЕТИЙ МУЖЧИНА. - Так. Понятно. Сейчас разберёмся.
ТРЕТИЙ МУЖЧИНА хочет подпрыгнуть, но это ему даётся с трудом. Тогда он осматривает забор и, найдя подходящее место, ковыряет дырочку. Смотрит.
ТРЕТИЙ МУЖЧИНА. - Та-ак... Хм... Мда... Ого!.. У-ух!.. (Наконец отрывается от дырки.)
- Это... Как вам сказать... В общем, это, извините, мадам, публичный дом. Вот только не могу сказать - Лос-Анжелес или Рио-де-Жанейро.
ВТОРОЙ МУЖЧИНА. - Чёрт возьми! И у этого своя версия!
ТРЕТИЙ МУЖЧИНА. - А знаете, я тут проходил, в заборе была калитка.
ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА. - Что ж вы сразу не сказали! Все устремляются к калитке.

ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА стучит, толка- ет её, она оказывыается не запертой. Пытается войти, но путь ему преграждает ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖЧИНА.

ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖЧИНА. - Всем стоять! Соблюдать порядок!

Все, столпившись, спрашивают наперебой.

ВТОРОЙ МУЖЧИНА. - Скажите, там шоссе есть? ЖЕНЩИНА. - А платья?
ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА. - А пляж и волны?
ТРЕТИЙ МУЖЧИНА. - А, извините...
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖЧИНА. - Отставить вопросы! Всем, кому туда - построиться!
ЖЕНЩИНА. - В каком смысле?
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖЧИНА. - В затылок друг другу по-порядку! Все выстраиваются.
ЖЕНЩИНА норовит встать второй.
ВТОРОЙ МУЖЧИНА. - Я раньше вас пришёл!
ЖЕНЩИНА. - Могли бы даму пропустить (Встаёт третьей.)
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖЧИНА. - Тихо там! Слушать меня! Все хотящие туда должны иметь формы заполненные от руки машинописным текс- том левой ногой. Нога - без маникюра - иначе не принимаем.
ЖЕНЩИНА. - Вы хотели сказать - педикюра?
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖЧИНА. - Кто вам сказал, что я хочу? Вражеский голос? Выйдите из очереди! У кого документы в порядке - проходи!
ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА. - Документы. Ударение на третьем слоге.
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖЧИНА. - Шибко грамотный? Выйди из очереди!
ТРЕТИЙ МУЖЧИНА. - А у меня бумаги все в порядке! Пожалуйста!
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖЧИНА (бегло просматривает). - Это что?
ТРЕТИЙ МУЖЧИНА. - Из районной поликлиники. Справка, что у меня не было воспаления спинного плавника. На всякий случай.
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖЧИНА. - А у вас не было?
ТРЕТИЙ МУЖЧИНА. - Нет, что вы! Разве я могу себе позволить!
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖЧИНА. - Надо чтоб было! Из очереди! (Второму мужчине) А вы почему не с коллективом?

Все собираются в новую очередь.

ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖЧИНА. - Всем слушать меня! Кру-гом! С песней отсюда шагом марш!

Очередь марширует за кулисы с песней "Широка страна моя родная!"

ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖЧИНА. - Вот так-то лучше! А то красивую жизни им подавай! (Уходит, захлопывая за собой калитку.)

ТЕЛЕСЕНСЫ (1990)

Выходит ЧУМАК.
- Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодняшний наш сеанс будет направлен на улучшение состояния таких органов, как глаза, язык и уши. Поставьте перед экраном телевизора стакан с водой, положите туда сначала правый глаз, потом левый. Необязательно, чтобы они смотрели на меня. Выньте из холодильника язык - я его заряжу. У кого нет языка - развесьте уши - я заряжу их. Примите удобную позу, валидол, аспирин и вообще всё, что есть под рукой. Разомкните руки и ноги. Я начинаю... (Делает характерные движения руками.)
Выходит КАШПИРОВСКИЙ.
- Добрый вечер! Я вижу в зале знакомые лица. Опять вы тут! Начнём, как обычно, с телеграмм. Пишут из города Кривой Рог: "Дорогой доктор Кашпировский! После ваших сеансов рог выпрямился." Из Магадана: "Шов после вскрытия рассосался." Вообще, я хочу сказать, что психотерапевтический эффект ещё до конца не изучен, и встречаются его удивительные проявления - вот пишут из Сочи: "Шары покрылись волосами. Бильярдную пришлось закрыть." Теперь, надеюсь, даже скептики поняли, что перед ними профессионал. А те, у кого остались сомнения, должны немедленно покинуть зал. Оставшихся прошу рассказать, от чего они излечились. Говорите коротко, согласно моим установкам, которые я вам роздал на прошлом сеансе. Болезни, неизвестные Минздра- ву, прошу не упоминать. Завершим, как обычно, сеансом, во время которого я дам установку не пить, не есть, не спать, при этом вы никогда не догадаетесь, какую часть тела я имею в виду. Во время сеанса можете ходить по залу. Если вам захочется совершать какие-то движения - (Показывает на Чумака) не стесняйтесь. Мужчины могут приставать к женщинам, а я незаметно для мужчин сделаю их совершенно безопасными для женщин.
ЧУМАК. - ...На этом наш сеанс заканчивается. Будьте здоровы и счастливы!
КАШПИРОВСКИЙ. - Что значит - заканчивается?! Я ещё не начал!
ЧУМАК. - Это неважно. Я вас зарядил, и у вас всё прошло.
КАШПИРОВСКИЙ. - Так. Рецидив. Всем оставаться на местах! Мужчина! Да, вы, ближе всех к двери! Оставьте женщину здесь и незаметно вызовите скорую!
ЧУМАК. - Он не сможет.
КАШПИРОВСКИЙ. - Почему?
ЧУМАК. - В радиусе пяти километров я отключил все телефоны и создал туман, переходящий в гололёд. Для меня нет ничего невозможного.
КАШПИРОВСКИЙ. - Маниакальный психоз.
ЧУМАК. - Вы на что намекаете?
КАШПИРОВСКИЙ. - Я не намекаю. Я врач - в этом разбираюсь. Будем лечить.
ЧУМАК. - А я вас заряжу!
КАШПИРОВСКИЙ. - А я вас буду лечить!
ЧУМАК. - А я уже заряжаю!
КАШПИРОВСКИЙ. - А я вас вылечу!
ЧУМАК. - А я вас током ударю!
КАШПИРОВСКИЙ. - А я вас - стулом!
ЧУМАК. - А я вас зарядил - стул у вас пропал!
КАШПИРОВСКИЙ. - Тогда даю установку!
ЧУМАК. - Я её заряжаю!
КАШПИРОВСКИЙ. - Минутная готовность!
ЧУМАК. - Пять, четыре, три, два, один... Пуск!
КАШПИРОВСКИЙ. - Установка тронулась!
ЧУМАК. - Мы вместе с ней.
КАШПИРОВСКИЙ. - Вызывайте скорую!
ЧУМАК. - Уже ждёт.
КАШПИРОВСКИЙ. - Поехали!
Обнявшись покидают сцену.

СОН (1991)

Марье Петровне приснился сон. Будто стоит она в очереди за мясом, а рядом, на прилавке, ситец разложен. Очень милых рисунков: на белом - синие цветочки и на синем - белые розочки. И будто хочет Марья Петровна позвать мужа, чтоб на двоих взять - каждого рисунка по двенадцать метров. Оглянулась - нет мужа. Пошла искать и проснулась. Наутро рассказала сон мужу.
- Дура, - сказал он поучительно, - Я же в очереди за сыром стоял. Мне сегодня швейцарский снился. С вот такими дырками!
Днем, во дворе, Марья Петровна поведала сон соседке.
- Это где ж такое давали? - изумилась та.
- Да будто в нашем продмаге...
- Ох, батюшки, - всполошилась соседка, - Побегу спать, пока все не разобрали!

ФЕЯ

На скамейке в пустынном осеннем парке сидела девушка и плакала. Я подошел и сел рядом.
- Чем я могу вам помочь?
Девушка всхлипнула в маленький мокрый платок.
- Ничем.
- Кто вы? - спросил я.
- Фея, - ответила девушка. Ну, конечно. В парке, на скамейке. Фея. Обычное дело.
- Фея печали? Девушка покачала головой. - Обыкновенная. Добрая. Она перестала плакать.
- Вас кто-нибудь обидел? Она неопределенно пожала плечами. - У меня ничего не получается. И снова посмотрела на меня. Жалобно.
- Вы начинающая фея? - Нет. Просто раньше я... Двух человек сделала счастливыми. А теперь ничего. Вон, видите? Над головой у нас качался желтый кленовый лист. - Я даже не могу заставить его стать зеленым.
- А раньше могли? Она кивнула.
- Всё-таки что-то произошло?
- Всегда что-то происходит.
- Это случилось сразу?
- Постепенно, - она вздохнула, - Я чувствовала, что становится хуже. А сегодня с утра я не смогла остановить дождь.
- Но он перестал.
- Это не я. Он сам.
Остановить дождь. Никогда бы не подумал, что этим кто-то занимается.
- А вам очень хотелось его остановить?
- Я забыла зонтик и испугалась за прическу.
- Вас кто-то ждал?
- Нет. Просто когда я растрепанная, я чувствую себя не в своей тарелке.
Зонтик. Прическа. Делать для себя менее значимо, чем для других.
- Вы могли бы в автобусе пробить билет без компостера?
- Зачем?
Действительно, зачем? Не то. Глупость.
- Ну, а успокоить ревущего малыша в песочнице?
- Пробовала. Но его мать набросилась на меня как фурия.
- Почему?
- Она кричала, что нечего пялиться на чужих детей, сначала надо своих... В общем, я ушла.
- Испугалась, что сглазите?
- Не знаю. А, однажды, я хотела задержать зеленый свет на переходе. Меня сзади кто-то пихнул, сказал чтоб не стояла как корова. Не мешала.
- Плохим людям не хочется делать добро, верно?
- Не очень-то хочется. Но я другого не умею.
- Делайте что умеете.
- У меня не получается!
- Этого не может быть!
- Я пробовала. Ничего не выходит. - Голос её задрожал. Сейчас снова заплачет.
- Все озлобились. Зависть, ненависть. Животные инстинкты. Люди - в страхе, и огрызаются как звери.
Большая слеза скатилась по её щеке.
- Люди устали, - сказал я, - Но вы можете им помочь.
- Не могу.
- Потому что не верите, что это кому-то нужно.
- Я знаю, что это нужно.
- Знать и верить - разные вещи. Мне вы верите?
- В чём?
- Что я не считаю вас сумасшедшей. Или девицей, которая решила навешать лапшу на уши случайному встречному.
Глаза её округлились. Я задрал рукав куртки, оголив до локтя левую руку, достал перочинный нож и раскрыл его.
- Что вы собираетесь делать?!
- Милая фея, - сказал я, - Никогда бы я не сделал ничего подобного, если бы не верил, что вы сможете мне помочь.
Я воткнул перочинный нож себе в предплечье. Кровь вздыбилась из раны и закапала на асфальт.
- О, Господи! - выдохнула девушка и, рванувшись ко мне, зажала ладонями густой поток. Зажмурившись, она что-то отчаянно зашептала побелевшими губами. Я ощутил, как горячая волна хлынула из-под её рук сначала к плечу, потом по всему телу, и перевел дух.
- Всё, - сказала девушка и осторожно убрала ладони. На месте где нож вошел в тело виднелся маленький белый шрам. Девушка провела по нему пальцем, и он исчез. Мы посмотрели друг на друга, и она улыбнулась.
- А теперь лист, - сказал я. Она улыбнулась и глянула вверх. По прожилкам листа заструилась зелень, поползла в стороны, к краям, и осенний оранжево-желтый клён украсился единственным зеленым листом.
- Получилось! - воскликнула девушка.
- Верьте в себя, - сказал я, - Во что бы то ни стало - верьте! Тогда всё получится.
- Спасибо вам! - Её глаза сияли, от слёз не осталось следа, и вся она была... просто фея!
- Делайте что умеете.
- Спасибо, - ещё раз сказала она, - Я вам так благодарна!
Легко вспорхнула со скамейки и пошла едва касаясь земли. Потом обернулась, помахала рукой и исчезла. А я остался сидеть. На душе было мрачно и тоскливо, как после праздника. В окружающем меня мире творилось зло и беззаконие, а я ничего не мог с этим поделать. Потому что никому не был нужен. Даже этой юной фее. Всей моей силы дипломированного мага хватило лишь на элементарное самозаживление. А лист оживить - увы! Впрочем, с этим она справилась сама. Я поднялся и побрёл по аллее. И ещё долго махал мне вслед зеленый лист на желтом клёне.

ОСЕНЬ (1990 г.)

Однажды, ранним осенним утром Василий вышел из сторожки деда Михея, в которой отсыпался после вчерашнего. Голова Василия была не в форме. Погода в то утро выдалась холодная, сырая, и Василий поплотнее запахнул ватник. Сильный порывистый ветер гнал пожухлую листву. "Осень... язви ее в печень!" - подумал Василий и услышал, как сзади что-то зашелестело. Он оглянулся и увидел слово "Выполним". Слово трепыхалось на ветру, зацепившись за наличник окна верхней дырочкой буквы "В". "Пора завязывать..." - пронеслось в затуманенном мозгу Василия. Он ущипнул себя за ягодицу, больно дернул за ухо, но слово не пропадало. "Белая горячка!" - вспомнил Василий медицинский термин и зажмурился. Когда снова открыл глаза, слова на наличнике не было. "Нас так просто не возьмешь!" - подумал Василий и торжествующим взглядом окинул старый парк. Ему снова захотелось жить, но лишь до мгновения, когда он осознал увиденное. Слова летели по всему парку! Это были слова-одиночки со знаками препинания и без них, группы слов - обрывки каких-то фраз, и даже целые фразы и лозунги, вяло машущие восклицательными знаками. - Обеспечим развитие... Руководить не командуя!... Кадры хорошо осознали... Не останавливаться на пол-пути! - читал Ва- силий пока не понял, что сейчас, прямо тут, не сходя с места, безвозвратно тронется умом. А когда понял, то заорал. Громко и бессмысленно. На вопль Василия из сторожки выскочил дед Михей.
- Че? Попалась? - спросил он натягивая поглубже старую ушанку.
- Кто? - не понял Василий.
- Да крыса, стерва, повадилаь шастать! Я вон на нее приспособление навострил... В вялой осенней траве была замаскирована одинокая крысоловка. За торчащую взведенную пружину зацепилось короткое слово "Надо".
-...Только не идет она, - продолжил дед Михей начатую мысль. Кряхтя нагнулся, отцепил слово, хмыкнул: - Тоже мне "Надо"! А она вот не хочет!... Дед отбросил слово, его подхватил порыв ветра, закружил и понес.
- Что это? - ошалело спросил Василий.
- Где? - Вот это... слова...
- А-а... это вчера в горкоме заседание было. Даже кто-то из области приезжал. Наговорили с три короба, теперь летает.
- Так ты их тоже видишь? - у Василия затеплилась надежда на выздоровление.
- Если б я один, - вздохнул дед Михей, - После каждого заседания такое по всему парку. А когда ветер посильнее, то и дальше.
- Ну?! А я-то подумал - у меня с головой что-то! - Василия совсем отпустило. - Я по первому разу тоже дрогнул, - дед Михей поскреб щетину, - Но они безобидные... Пару дней полетают, и опять все по-старому.
Василий посмотрел на деда Михея и лицо его начало суроветь: - Дак что ж они... слова-то! На ветер?!
Дед Михей развел руками.
- Да их за такое дело!... - Василий замахнулся на вообра жаемого оппонента, - Это так нельзя оставить!!
Легкое облачко пара, вырвавшись изо рта Василия, приобрело ясно различимые контуры букв "так нельзя оставить!" и поплыло-полетело, враз пожелтев и сморщившись, как осенний лист. Дед Михей покачал головой, повернулся и вошел в сторожку.

ФОНТАН

Утро еще только начиналось, когда к деду Михею - сторожу городского парка пришел взволнованный водопроводчик Василий, три дня назад возведенный в сан техника.
- Дед, - сказал Василий на удивление трезвым голосом, - С фонтаном что-то случилось. - Это который на главной аллее? - спросил дед Михей так, будто под его надзором находились все каскады Петродворца, а не полуразбитое сооружение в центре провинциального парка.
- Он самый, - сказал Василий, - Пойдем посмотрим, а?
- Пойдем, - сказал дед Михей, побуждаемый не происшествием с фонтаном, а необычной настойчивостью Василия.
Фонтан на главной аллее представлял собой порядком ржавую трубу, из которой била на высоту метра струя воды и, не образуя озера, исчезала в широкой трещине на дне.
- Ну и что? - спросил дед Михей, останавливаясь перед этим чудом паркового искусства.
- Ты послушай, что он говорит! - Василий за рукав подтащил деда ближе к фонтану. Вода вырывалась из трубы с легким сипением. Вдруг что-то булькнуло, клокотнуло, и в сипении послышались весьма отчетливые слова: - Наш дорогой и горячо любимый... благодаря вашей неустанной заботе... под вашим мудрым руководством...
Дед Михей опасливо попятился.
- Вась, чего это он?
- Слушай, дед, слушай.
- Трудно переоценить значение вашего личного вклада... беззаветное служение высоким идеалам... прозорливое видение...
- Вот ведь, ангидрид твою в селезенку! - сказал дед Михей и глубоко задумался. Василий с уважением посмотрел на сторожа - грамотный старик!
- Примите нашу безграничную благодарность, - продолжал сипеть фонтан, - Ваш личный вклад...
- Повторяется, - сказал дед, - Про вклад уже было.
- Что делать будем? - спросил Василий, - Может позвонить куда следует?
- Нельзя, - авторитетно сказал дед Михей, - Скажут - нарочно подстроили.
- В нем, небось, прокладка износилась. Вот и балаболит, - Василий скинул с плеча сумку с инструментом.
Дед нехорошо посмотрел на него: - Это где ж ты, милок, такую прокладку грамотную нашел?
- Да ты чего, дед? - вскинулся Василий, - На складе выписал! Все лето работала и ничего!
- Вот и я ничего, - сказал дед Михей, - А другой, может, и чего...
- Все, как один, теснее сплотим свои ряды вокруг выдающегося деятеля современности... основоположника идей развития...
- Я еще в прошлом году начальству говорил, чтоб разобрали эту рухлядь, - сказал дед Михей с досадой, - Вот, дождались.
- Слушай, Михеич, а давай я его выключу?
Фонтан булькнул, выплюнул кусок ржавчины и совсем уж отчетливо произнес:
- Прозорливейший ум современности... глубокий аналитик и выдающийся организатор...
- Еще издевается, гад, - Василий принялся шарить в сумке в поисках барашка от вентиля.
- Погоди, Вась, не горячись, - сказал дед Михей, - Выключить, оно, конечно, можно... А только если кто кроме нас это слышал?
- Ну и что? - не понял Василий, - Мало ли чего там труба урчит!
- Да вот ведь, Вась, слова-то все такие... - дед затруднился сказать какие, но Василий его понял. Они сели рядом на край каменного бордюра.
- Ваш титанический труд на всеобщее благо... безграничная любовь и забота... - неслось им в спины сквозь плеск воды.
- Выключить, конечно, можно, - осторожно сказал дед Михей.
- Никто кроме нас этого не слышал! - попытался Василий развеять сомнения сторожа, - Не было тут никого!
- Вдохновляющее личное участие... постоянная поддержка...
- Может и не было, - согласился дед, - Но мы-то есть...
- Вот и порядок! Сейчас пойду и перекрою!
- А если так задумано, чтоб говорил? Перекроешь, а тебя спросят - почему?
- Да кому это надо? А спросят - скажу: на ремонт поставил. На профилактику.
- Глубочайшее понимание проблем современности... - вырвалось из трубы.
- Во! Слыхал? Поддерживает и одобряет!
- Да нет, Вась, я бы не торопился, - дед провел заскорузлой ладонью по седой щетине, - Всяко может случиться...
- Что? Что может? - Василий распалялся все больше и больше, - Она ж, падла, с каждой минутой громкость набирает!
Труба и в самом деле уже почти кричала хорошо поставленным мужским голосом: - Слава выдающемуся деятелю современности!... Да здравствует его непревзойденный гений!...
- Сил моих больше нет эту галиматью слушать! - застонал Василий. В фонтане уркнуло, он плюнул в спины сидящим водяными брызгами и заорал: - Отец родной!! Великий вождь и учитель всех времен и народов!!!
Дед Михей втянул голову в плечи и зажал уши руками. Василий вскочил, матернулся и побежал к газону, где среди травы торчал водопроводный вентиль. Дед Михей, не отпуская уши, краем глаза следил, как Василий лихорадочно перекрывает воду. Струя фонтана стала опадать.
- И лично вам... нам... там... бам...
Когда последняя капля ударилась о бетонное дно, дед Михей медленно распрямился и глубоко вздохнул. Подошел Василий, сел рядом, достал мятую пачку "Примы", и оба молча закурили.

ВЕЛИКИЙ ПОХОД

- В эфире - информационное сообщение. Согласно решению международной Ассамблеи ООН и по требованию внеочередного Пленума артелей кустарей города Нижнехамска с первого апреля рубль стал конвертируемым, а границы России открылись для свободного выезда и въезда ее граждан. На проводе - наши корреспонденты в Европе... Стив, ты в эфире!
- О'кей! Я - Стив Монтгомери! Русские хлынули на запад! Столицы и крупные промышленные центры бывших социалистических стран не смогли оказать им достаточного сопротивления. Сегодня их волна докатилась до Парижа! Я нахожусь в центре города, на Елисейских Полях. Специальные подразделения русских - женские батальоны в плюшевых бушлатах - перекрыли подступы ко всем магазинам! Стратегических запасов мыла и синтетических моющих средств фирме "Л'Ореаль" хватило на пятнадцать минут! Активное сопротивление оказывают парфюмерные салоны Кристиана Диора и Ги ля Роша. Волны их аромата повергают толпы осаждающих в состояние, близкое к эйфории.
- Спасибо, Стив!
- В эфире - Сьюзен Прайс! Я - перед салоном Пьера Кардена! Это потрясающе!!! Русские парни надевают на себя по трое брюк! Неужели в Сибири так холодно?!... Сенсационная новость! Доярка из села Прохороффка скупила все перспективные модели сезона!! Карден, увидев ее фигуру, застрелился!!!
- Благодарю тебя, Сюзи! Что скажет Билл?
- Хэлло! Я - Билл Дерхэм. Нахожусь у одной у одной из продуктовых лавок на окраине города. День начался с противостояния русской очереди и нескольких местных жителей. Жители квартала пробовали протестовать, но, увидев страшные приспособления захвата "авоська", отступили. Международный Красный Крест дал согласие оказать помощь местному населению.
- Спасибо, Билл! В эфире - наш специальный корреспондент в Лондоне Дерри Хьюз.
- Самый популярный лозунг дня - "Русские идут!" Английский парламент в панике! Тори совместно с лейбористами выработали срочные меры по превращению каждого дома в крепость! Морские порты страны закрыты! В устье Темзы тральщики выставляют минные заграждения! Премьер-министр лично ведет переговоры о срочной поставке на передовые рубежи обороны сильнодействующего средства "Белая лошадь"! Но, по мнению профсоюзных лидеров, если русские придут - это их не остановит!

- Как хорошо, что между нами Атлантика! - подумал президент компании "Си-Эн-Эн" Тед Тернер и выключил приемник...